95后妈妈,生个闺蜜陪自己

你当然可以让女儿成为最好的后妈搭子,可以带着女儿去体验去感受去看世界,妈生蜜陪但在此之前,个闺吕梁市某某化品销售部请先告诉女儿:她有她自己的自己人生,她可以随时对你喊停。后妈

也请教会女儿:未来,妈生蜜陪她可以独自奔向更远的个闺自由。她可以自己长成一棵树,自己而不是后妈只做你身边的花。

要爱女儿,妈生蜜陪不能只爱她温顺贴心,个闺不能只爱她供给情绪,自己不能只爱她卖乖讨巧。后妈

要爱她自由,妈生蜜陪爱她强大,个闺爱她锋利的尖刺,爱她稳固的内核,爱她不肯后退不肯认输的心。

“我的女儿,是我最好的搭子”

“太幸福了,我和我的麻辣烫搭子——”

最近,这类文案在互联网的各个角落大火,配图大多是一个可爱的小女孩抱着不麻不辣的清汤麻辣烫埋头苦吃,拿着的也是真·宝宝碗。



不过,这可不是什么宝宝碗文学的变种,而是“母女变闺蜜”的温情故事。

随着新一代95后甚至00后成为妈妈,吕梁市某某化品销售部互联网上悄然流行起了一波把女儿养成闺蜜的叙事。

过去,是备受宠爱的女儿们聊起和妈妈的关系像闺蜜,无话不谈亲密和谐;

如今,是年轻的妈妈们晒出扎着小辫穿着裙子的年幼女儿,喜滋滋地讲述着女儿陪伴自己做美甲吃麻辣烫看电影的“下午茶”时刻。



结婚生娃之后社交圈逐渐变小怎么办?没人陪着逛街喝奶茶怎么办?没关系,女儿可以是最好的搭子,生女儿当然就是要把她养成自己的小闺蜜。

这些年轻的妈妈们大多有一颗想要说走就走的心,有时是深夜突然想吃的麻辣烫,有时是一时兴起的周边游。

而这些时刻,身边年幼的女儿往往能成为从出行到情绪全方位陪伴的最好的搭子。

有人分享出和女儿的日常:她会陪着妈妈打卡附近的餐厅,一起吃饭一起出片,还要举着水奶和妈妈干杯。看起来甜蜜又温暖,完全是理想的亲子关系。



有人带着女儿出门旅游,发现女儿才是最完美的旅游搭子:“会告诉我穿什么都是最美的、是我们的快乐源泉、可以陪我悠闲拍照、跟我逛街时也不会说不耐烦。”

旅行路上,女儿是开心果,是小棉袄,是活力满满的e人,也是让人幸福指数爆棚的小小能量源泉。



年轻爱玩的妈妈还会带着女儿去迪士尼,母女俩一起在游乐园里做公主,一起玩项目一起拍照,女儿一路上都在提供满满情绪价值。

妈妈已经开始憧憬女儿们长大的样子:等她再长大一点,就可以陪我去更多的地方了。



在审美上,女儿也具有天生的优势,能够和妈妈迅速达成同盟。

不到五岁的小孩,已经可以和妈妈一块儿化妆打扮,还能给妈妈的妆发穿搭提意见、和妈妈一起拍照。

让妈妈都忍不住感慨:女生的审美,真是与生俱来。



总之,曾经想要和闺蜜一起干的事女儿都能满足,一起偷溜出门吃垃圾食品、一起拍漂亮的照片、一起喝奶茶看电影、甚至一起出门旅游。

妈妈们最常说的话就是:“是我的小棉袄,也是我最好的闺蜜。”

在这种轻松愉悦的氛围中,过去苦大仇深的母爱奉献型叙事被完全消解。年轻妈妈们迫不及待地带着女儿体验各种美好,像是要在这个过程里治愈曾经的自己。



而种种美好又有爱的场景,也让贴心乖巧的女宝成了真正的世界瑰宝。

这样的故事多了,不少尚且未婚未育的女孩也对未来充满了憧憬——女大学生已经想生孩子了!



现在,“我要给自己生个搭子”,已经成了新时代的“重女轻男”模板话术。

当母亲向孩子索取情绪

原本,这套把女儿养成搭子的分享只是一种温情的赞美。

这是新时代年轻妈妈们从母职负担中脱逃的样本,也让我们看到了爱女儿、陪伴女儿的另一种形式。

但不知怎的,发展到后面却有点走歪。

在一些女儿是完美搭子的视频下,总有别的妈妈忿忿不平地留言:“为什么我女儿不这样?她总是很扫兴!”

“我的搭子不知道是不是太小了,娇气的不行。”点进去一看,她的孩子还没到幼儿园年龄。



还有人在线求教,表示对自己和女儿都很不满意。但在博主给出了多耐心多包容的答案之后,她又立刻躺平:最没有的就是耐心和包容。



而当她们赞扬自己的女儿是个完美搭子时,也往往带着天然的上位者姿态:她们都听我的。



再由此回看一部分讲述女儿变搭子的帖子,提到最多的就是:女儿给我提供了满满的情绪价值、能忍受我的脾气、即便自己不爱拍照也会尽心尽力给我拍一张好照片等等。

她们显得如此懂事贴心乖巧宜人,但却只为了承载母亲的期待而存在。我们看不到她真实的需求,更难看清母女关系的边界。



最令人惊悚的一条,莫过于这个女儿是正能量老公是负能量的论调。

可以想见,“正能量满满打败负能量”的阳光语录背后,显然是一个丧偶式婚姻的经典循环。



丈夫无法提供能量,无法供给价值,于是母亲在孩子身上吸血寄生,一遍遍投射着情感需求,一遍遍绑架着女儿的人生。

我们这才发现了“母女变搭子”这一温情图景背后所隐藏的权力关系——

所谓的搭子,也许是母亲在单方面地向孩子索取情绪价值,是在利用孩童对母亲的天然依赖来勒索情感能量。

身为成年人的母亲,无法从同龄人、从丈夫、从家庭中获取情绪价值和正常抚慰,于是转而向什么都没有的孩子去寻求爱。

久而久之,演变成了一场亲子关系倒置的闹剧。



我们之前写过韩国人爱生女儿的新闻。

因为生女儿性价比更高,因为投入更低的养育成本却能收获更亲密的情感联系和更多的赡养支持。

彼时我们都能识别出这套爱女的谎言,但当“希望女儿养老”变成“让女儿成为搭子”“女儿提供情绪价值”时,我们又会掉进一场温情纠缠的骗局。



也许,我们应该像警惕“女儿是个小棉袄”一样,警惕“女儿是最好搭子”的叙事。

因为这套叙事中所隐藏的女性规训,就是需要女儿贴心温顺,需要女儿变得宜人,需要女性从小习得一套察言观色的技能。

当成年人无所顾忌地向孩子灌输情绪之后,会怎么样?

有人分享了作为母亲情绪垃圾桶的成长经历——

她们过早地学会了讨好,学会了分担,学会了压抑自己的情绪以换取母亲的笑脸,学会了第一时间抓取到母亲心中的正确答案。

她们早就从最亲密的人那里得知:我获得的爱是有条件的,我必须保持乖巧懂事,成为母亲期待的女儿,才能维系这段看似美好的亲缘关系。



她姐身边也有朋友曾谈起年少时被当成情绪垃圾桶的经历:

她在尚且不懂得家长里短的时候,就必须要安抚母亲的琐碎情绪,不得不学着体谅母亲,甚至因此养成了讨好型人格。

等她长大之后,又悲哀地发现,自己成为了母亲的影子,不得不背负着母亲的命运,扮演着一个完美女儿,也在自己的情感关系里惯性寻求依恋。

一轮一轮,无路可逃。



母与女,请共同解绑

把女儿当搭子的情感关系里,我们看到的其实是两个失落的女性。

因为生育,母亲失去了自己的社交圈,而因为爱的缺失,她们不得不把情感需求投射在女儿身上。

而在这种情感需求中负重长大的孩子,永远完成不了长大的课题。

许多东亚女儿在长大之后都有同样的拯救欲:我的妈妈过得很苦,我必须解救她。

于是,她们自觉地背负起母亲的命运,始终心怀愧怍,始终自我攻击。



这就是因为太多母亲不断地向女儿讲述自己的苦楚,一遍遍宣泄自己的负面情绪,把女儿当成自己的情绪垃圾桶。

在自己婚姻不幸时,她们向孩子寻求寄托寻求同盟,试图让孩子与自己同仇敌忾。

在这种环境里长大的女儿,会习惯在人际关系中忽略自己的感受,竭尽所能地维护着所谓的氛围。

在生活遇到琐事时,她们也习惯找孩子分担,让年幼的孩子早早承受过载的情绪,不知如何应对。



即便等她们长大后意识到这种关系的别扭,也很难真正做到断舍离。

如果你是在这样愧疚中长大的女儿,请你意识到:每个人有每个人的人生,每个人都必须为自己的人生负责——即便是自己的妈妈也一样。她也应当为自己的选择负责,你无需背负。

而从母亲的角度来看,如果想要养出真正自由的女儿,妈妈也先得给自己的人生解绑。

我想起去年九月,博主@不吃鱼的猫发出了第一条视频。当时她做饭割破了手,让丈夫刷碗。丈夫拒绝之后,是穿着校服的女儿系上围裙,站在洗碗池前忙碌。



发出这条视频时,她大概只是想要抱怨一下眼前的苟且,发完视频就继续忍受这种琐碎的煎熬。

但评论区的一条接一条的仗义执言,“骂”醒了她。

被爸爸欺负的妈妈如果无力反抗,就会连累女儿承担一切,就会让女儿在长大后步入同样的深渊。

博主自己也许能在失败的婚姻中将就,但她说:“我好害怕我女儿被我影响,我不要这种事情发生。”



所以这条视频发布后,她摔烂了碗,不管家务,带着女儿出去吃。

过了一段时间后,她选择了离婚,看起来完全焕发第二春。



今年年初,她还自己一个人出去旅游,虽然半夜还是会想念孩子,但她知道,这是自己的一种突破,是向外走的可能。

当她拥有了自由,女儿也不再处于必须做家务的第二性。她的脸上,一样洋溢着幸福的光芒。



她们依然是最好的饭搭子,是彼此的同盟伙伴。但此刻,她们无需彼此汲取吸血,只是在用一种平等包容的方式相爱。

你当然可以让女儿成为最好的搭子,可以带着女儿去体验去感受去看世界,但在此之前,请先告诉女儿:她有她自己的人生,她可以随时对你喊停。

也请教会女儿:未来,她可以独自奔向更远的自由。她可以自己长成一棵树,而不是只做你身边的花。

你爱女儿,不能只爱她温顺贴心,不能只爱她供给情绪,不能只爱她卖乖讨巧。

请爱她自由,爱她强大,爱她锋利的尖刺,爱她稳固的内核,爱她不肯后退不肯认输的心。

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